o contrário

Daria um braço para conseguir não criar expectativas sobre nada nem ninguém, por mais que eu tente agir assim, não consigo, tenho esse negócio de querer dar jeito nos filhos da puta, de querer gostar de quem não gosta de mim, e o pior sabendo que quem paga a conta disso tudo sou só eu que acumulo frustrações e milhares de perguntas sem resposta, é foda cara, machuca pra caramba. E pior que isso machuca o fato de eu ser o único causador da minha desgraça, sabendo como eu deveria ter agido e frustrado por ter feito exatamente o contrário.

Existem certas culturas que acreditam que o inferno é aquela situação que você mais odiava na sua vida, e que quando seu corpo finalmente suspirar pela ultima vez sua danação eterna será isso, aquela situação que te causava arrepios tremendos, tristeza, ódio, será assim pelo resto da eternidade. Eu acredito que o inferno de verdade é sofrer, sofrer por situações que fogem do controle, frustrações que não dá como remediar, atitudes vem não sei de onde e muito menos sei para onde vão. Acredito que meu inferno particular é não entender, são porquês demais para uma vida pequena como a minha, os anos passam pelo meu corpo e o tempo leva cada vez mais de mim. Eu fico esse sentimento no peito, ficar triste é uma coisa natural, tristeza dá e passa, agora o sofrimento vem, se aloja e me machuca todas ás vezes, sofro por não conseguir passar por isso, não sei se por meninice da minha parte, ou pelo excesso de esperança nas causas perdidas, na beleza estupida que eu carrego nos meus olhos e jogo em cima de cada infeliz que cruza o meu caminho. Sei que as perguntas continuam rodando de mãos dadas com todas minhas indagações e o medo de ter que me acostumar com isso roda junto, tudo isso em volta de mim.

tempo velho

É uma espera sem relógio, uma espera vazia mas uma espera bonita, quase consigo senti-la, sinto o seu cheiro, e o seu jeito de menina por quem eu me apaixonaria facilmente. É uma doce menina que acabou de sair do banho, com os cabelos molhados, carregando poucas coisas além de momentos, momentos de inocência, de novidades bobas, todas as coisas que eu mais preciso. Preciso me despedir dessa menina. Com a cabeça erguida, sem pressa mas com uma imensa vontade de um até logo mais demorado.

Meu ensaio sobre elas.

Ótimo, então ai estava você fazendo tudo certo dessa vez, acordando mais cedo para caminhar e deixando um suco de laranja pronto para o café da manhã dos seus pais, você estava trabalhando o seu humor matinal, trocando ele não por uma conversa efusiva ás oito da manhã, mas por um sorriso mudo, porém um sorriso sincero. Você melhorou no trabalho começou a fazer favores para aquela umazinha que senta do seu lado e se sentiu bem por isso, você chegou naquele ponto aonde relevar é melhor que contestar. Adotou de novo a salada na hora do almoço, deixe quieto o refrigerante, no fim de semana você desconta, você deu um tempo naquelas batidas frenéticas e repetidas que costumava chamar de música, começou a trabalhar ouvindo um cartola e percebeu que como se fosse mágica toda vez que você ouvia aquele sambinha no trabalho à hora passava voando, engraçado né? Você mudou seu ponto de vista, você aprendeu a segurar aquele rojão sem perder a elegância, você aprendeu que o charme da sua calça jeans associada com aquele sorriso mudo da manhã coloca no bolso aquele vestido de festa e uma cara preocupada com a maquiagem. Você não liga mais para todo mundo indo para vários lugares, curtindo vários sons diferentes, conhecendo altas pessoas, você tem os melhores amigos que alguém poderia ter, você do nada preferiu alugar aquele dvd que você já viu mil vezes e assistir ele com seus gatos, vai vendo você que achou que nunca ia gostar de gato? Você trocou a carona pelo seu próprio carro, agora você pode dar uma volta no sábado a tarde sem rumo só para ouvir aquele cd da sua banda favorita, sem mais justificativas, danem-se todos, você melhorou, você se sente bem e só Deus sabe a quanto tempo você não se sentia assim, quanto tempo pensando nos porquês da vida, nos mistérios sem solução, no porque o rádio só toca a música que você gosta na hora que você não pode escutar, nada disso importa, você amadureceu mas não ficou xarope, adquiriu com a vivência aquele balanço que a vida da para algumas raras mulheres, aquele molejo de quem tira o problema para dançar, aquele sorriso na porcentagem certa, com aquele quêzinho de tristeza que faz qualquer coração vagabundo bater na sola do seu tênis, porque agora você desencanou de salto alto, só em ocasiões especiais. Parabéns menina sei que o mundo cruel ás vezes parece não reconhecer esse seu esforço, muitas vezes te atropela e te deixa no chão sem mais porquê mas hoje em dia menina o mundo pode morrer com seus porquês, você não liga, hoje é sabádo e você vai fazer o que você quiser, parabéns por isso menina, parabéns.

levantar vela.

Tem gente que faz cada coisa, ela decidiu arrumar o quarto, sim o quarto precisava de uma faxina, e nada mais justo que uma faxina num sábado à noite, a consciência já incomodava olhar todas aquelas pilhas em todos os quatro cantos do quarto começava a irritar profundamente, eram pilhas de lembranças, pilhas de conta, pilhas de mais pilhas, ela precisava dar cabo de tanta coisa, que perdeu o valor, tanta coisa ausente que ainda estava presente em sua vida, seu quarto, bateu o pé, bateu a fé e decidiu arrumar o quarto. Danem-se as pessoas lá fora se embebedando, as pessoas lá fora sorrindo a toa, desfilando de suas vaidades no eterno jogo do mostra o seu que eu mostro o meu, mas ela sabe que lá fora ninguém mostra é nada. Com certeza o quarto dessas pessoas está bagunçado, e o pior disso? Eles nem se importam.

É complicado, eu tento, corro mais rápido do que as minhas pernas aguentam, dou risadas que não sei de onde eu tiro, faço compras que nem vendendo a alma duas vezes eu conseguiria pagar, fico chateado a maior parte do tempo, penso demais em muita coisa, acho triste quando a idade judia dos velhinhos que não tem o que fazer no domingo a tarde, ainda preciso arrumar meu guarda roupa, tirar as roupas que eu não uso, os livros que eu não leio mais, arrumar um espaço novo, para preencher de novo com mais coisas, coisas essas que eu não vou conseguir me desfazer também, mesmo não usando, pessoas que eu não consigo me desfazer, mesmo não usando também, acho injusto, uso muito meu achismo, julgo, revogo, não aceito. Me dizem que não é preciso entender e sim aceitar, mas de quê jeito? eu entendo mas aceitar são outros quinhentos. Penso em te ligar em saber como está a vida nova, apartamento novo, responsabilidades novas, mas pra quê? sei que no meio do meu interesse vai haver de novo a falta do que dizer, igual quando a gente vai dizer algo e alguém corta o assunto. Fica o meio sabe? Aquele quase, é complicado.
Penso demais, horas e horas, dias e dias, músicas e músicas. Acho o que fazer, vou apé, marco médico, faço extra no trabalho, leio até informativo de igreja evangélica, mas mesmo assim, meu guarda roupa continua cheio.
Cheio de coisas que eu não uso mais, ou seriam as coisas que não me usam mais?

Sinto Saudade

Toda vez que eu olho para o que passei até os dias de hoje na minha vida, inevitavelmente acabo sentindo saudade.
Mas não é saudade alguém que está vivo, isso a gente resolve com um telefonema e uma engolida no orgulho, e nem de quem está morto, pra esses a gente faz uma oração e deixa descansar.
Sinto saudades de um eu que existia há tempos atrás e que se perdeu por essa vida sem eu conseguir dizer quando.
Lembro-me que eu tinha mais sonhos, eu ficava feliz com uma facilidade que também foi embora, eu não tinha medo, eu acreditava nas pessoas, e mais eu acreditava em mim.
Sinto saudade da época que eu admitia precisar de outra pessoa, por mais egoísta e pequeno que isso possa ser ainda conseguia esperar a menina que ia fazer meus dias serem mais amenos, sinto falta da falta. Sinto falta de mim.
Esse Eu e esses meus sonhos foram embora, Deus sabe pra onde, e nem que eu faça a maior força do mundo consigo chegar de novo nesse lugar.
Lugar esse que eu ás vezes acho que nunca mais vou encontrar.